Анекдот дня: в один ресторан приходить якийсь важливий мужик і каже офіціантові…

В один ресторан приходить якийсь важливий мужик, сідає за столик, до нього підходить офіціант:

– Що будете замовляти?

Мужик дістає пачку доларових купюр, відстібає офіціантові кілька соток і каже:

– Принеси-но мені аргентинську качку.

Офіціант, радісний від отриманої суми, тікає на кухню, пообіцявши негайно все виконати. Він забігає на кухню і кричить:

– За третій столик потрібна качка! Приготуйте як-небудь красивіше!

Кухарі тут же взялися за роботу і через кілька хвилин офіціант вже подає страву на стіл. Мужик розгортає фольгу, засовує палець качці в задній прохід, щось там обмацує, а потім знову кличе офіціанта:

– Ти чого мені приніс?! — Обурено кричить він — – я просив тебе аргентинську качку, а ти мені якусь фігню з Полтави підсунув! Прибери це зараз же і принеси аргентинську, як я тобі і велів!

Офіціант, вибачаючись, забирає блюдо і спішно йде назад на кухню. На кухні він говорить кухарям:

– Так, у нас тут, схоже, розумник завівся. Він відразу визначив, що ця качка з Полтави. Що нам робити? У нас є аргентинська качка?

– Ні, — відповідають кухарі, — але є португальська.

– Готуйте португальську! Та швидше, а то клієнт вже злиться.

Ще через кілька хвилин офіціант приносить мужику нове блюдо. Той акуратно розгортає і знову засовує в неї палець. Після цього він знову кличе офіціанта і кричить на нього сильніше колишнього:

– Ти мене що, зовсім за ідіота тримаєш?!! Відразу ж ясно, що ця качка з Португалії! А ну неси мені аргентинську або неси мені назад мої гроші! І тоді вже будьте впевнені, я вас миттю закрию!!!

Офіціант, покрившись потом, тікає на кухню і кричить:

– Не знаю як, але клієнт дізнався, що це португальська качка! Треба терміново щось робити! Ми можемо десь дістати аргентинську?

Порадилися вони, подзвонили директору ресторану, пояснили ситуацію. Директор видзвонив якихось своїх знайомих. Загалом, привезли їм аргентинську качку в терміновому порядку. Кухарі тут же її приготували і офіціант подав її на стіл. Мужик знову засунув їй в зад палець, обмацав і каже:

– Ось це інша справа! Відразу б так!

Тут з-за сусіднього столика встає інший чоловік, знімає штани, нагинається і звертається до нього:

– Ви знаєте, я виріс у дитбудинку. Не підкажете мені, звідки я родом насправді?